13 tipp unalom ellen
- Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.
- Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.
- Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.
- Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.
- Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.
- Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.
- Hívjon fel!
- Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)
- Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.
- Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!
- Szüljön gyereket!
- Szabadítsa ki Willy-t!!
- Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
